歩みよる努力

寝たら忘れる持ち前の性分……


…とはいえ，やはりぐるぐる思い返して，忘れられないようです．
しかも，自分でも馬鹿かと思うくらい，学習能力がない．


なんとか，なんとか自分を保とうと，明るく振舞ってみたり，
話しかけてみたりするけれど，


わからない．


話に乗ってくれたかと思えば，ばっさり突き落とすし．


信じていいのか，期待しちゃいけないのか，わからない．

いや，無理です

「分からないなら分からないって言ってくれないと，こっちも何が分かってるのか把握できないよ」

「…言える環境じゃなかったもの」

「その環境って，自分で作っていくもんじゃないの？」


････････．
自分で作るって････････．
一度の説明では分からなかったことを，もう一度お願いしたときなどに，
「前も言ったと思うけど」「何回も何回も言ってるけど」
というような前台詞を言われ，
怒り口調の早口で繰り返される発言がなされるのが分かってて，
分からないということが言えると思いますか？
そんな状況で，どうやって環境を作れっていうんですか？

思うことははっきり言えっていうくせに，
言われたことに対して文句ばかりつけ，納得してくれないのに，
どうして思ったことを言おうと思えますか？

連絡とっても予定が合わないからと決め付けて，
可能な限りの連絡も取らず，
こちらが予定を提示する前に先へ先へと進めてしまうのに，
どうして一緒にやろうと言えますか？

自分が正しいと思っていることが，他人の意見と食い違ったとき，
どうして自分が絶対に正しいと盲信して，
他人を貶めるような発言ができるんですか？

女の脳が感情で動く脳だというのなら，
その感情で思ったことに基づいて行動することに，
どうして論理性を求められますか？

ただわめき散らすだけのガキになりたくないから，
感情押し殺して，その上で思ったことを言おうと努力しているのに，
その努力を全く感知することなく，
無神経に言いたいことを言う，
そんな人に，どうしてさらに「環境」とかいうものを用意できますか？


どこまで私は我慢すればいいの．
どこまで私は努力すればいいの．
そんな先も見せずに，ただ感情で動くな，自分の欠点を知れ，
そんなの社会では通用しないなどとよく言えるものですね．
そんなこと，言われなくても分かってる．
分かった上で足掻いているのに，そんなところには目もくれず，
上から見下ろしているのは誰ですか．


あそこに私の居場所はない．
私が私の価値を見出せない．



どうすればいいんだよ･･･

あご

昨日の夜のことだけど．

大あくびしたら，あごが外れた．

本気で焦った…ｗ
右側の関節がヘンなふうに動いて，口がしまらなくなった．
あせって，急いでもういっかい大きく口あけて，はめなおした．
腫れるかと思ったけど，大丈夫だったのでよかった(*ﾉд`*)

あごの骨が，骨格標本みたいに，本当になってることを，
なんだかとっても体感しました（笑

っていうか，戻せてよかった○rz

mixi退会した

病み病み街道まっしぐらです．どうも．


やっと．mixiが退会できました．
特に利用なんかしてなかったけど，疲れた．

mixi以外でも，最近すっごい窮屈です．
どうしで就職という選択肢を選ばなかったんだろうって後悔したり，
どうして上に上がるって妥協したんだろうって後悔したり，

前に決めた決意のときの理由はどこへいったのか，
今はもう，しきりに悔やんで泣いてるばかりです．

はぁ，こんな病んでるのは締め切り近いからだろうな．
結局評価実験，結果出ないし．
やりたかったのはこんなことじゃないのに，こう進まざるを得なくなってる．
それを，自分で決めたんだって無理やり納得しなきゃならないなんて．
なんで？…なんで？

ここに書くことすら憚られることで思い悩むとか，
どんだけ人の対面気にして生きてるんだろうな．
そんな自分にも嫌気がさしたり．


はーぁ．

買っちゃった(*ﾉ∀`*)

Re:Package

わりかしコンスタントに好きでい続けてるものって，私の中では珍しいんだけども，
友達の友達が上手に歌っていたものだから，
そのまま探索してって，すごくいい曲だと思ったので買っちゃいました(*ﾉ∀`*)
私にもこういうセンスと才能があったらなぁ．

ホントは，こういうアーティスティックな世界で生きていたいと思っていた．
今日この頃．

そんなのもう無理だから，今こうやって，足掻いてるんだけどね．