もいーん

先に言っておきます。
とりあえず大丈夫です。とりあえず。

昨晩は気が狂いそうでした。
いぁ実際狂ってた。
ゼミ会直後、私にとって癌である某氏が、
同期に話していたことが聞こえてしまった。

「合宿行けそうにないとか言ってるんはホンマあかんと思うねん」
「なんとかしてくれる？」

病気療養のため夏休みはまるっと実家帰省予定だと、
この前日程をしぼるときにMLで発言していた私。
だから、日程によっては参加が難しいと思うと言っていた。
二ヶ月以上先のことで、合宿に言及したことを発言しているのは、
おそらくまだ私だけ。
だから、この発言は私に向けたものなのだろう、と思った。

聞こえた瞬間、何かがスッと下りた。

まじで死ねよ　と　なぐりたくなった

誰のせいで　こんな病気になっとんのやと

あたしの精神衛生が最悪なのは　なんでだよ

ふざけんじゃねぇよ　参加したくなくて言ってんじゃねぇよ

少しは人の状況もわかれksが

何も知らねぇくせにわかった口きくな


・・・という、荒れ模様でした。
どうにもやりきれなくて
こんな暴力的になってるのも初めてで
すぐに研究室飛び出した。
帰る途中でコンビニ寄って
500ml缶チューハイ買って
家帰って冷蔵庫のものてきとーに出して
暴飲暴食。

思っていいことと、やっていいことは違う。
だから、誰にもぶつけられないこの怒りと、やるせなさと、
膜が張ったようにぼやっとしている頭をどうにかしたくて、
酒追加して、っていっても軽いリキュールだけど、
たぶん正常じゃなかったから、酔いはあっというまに回って
ぼろぞうきんのように寝た。

寝てたら友達から電話かかってきて、
あーだこーだと散々わめいて、聞いてもらって、
泣いて。
そんなんなる前に電話してこい！って言われて、
あぁそうか、こういうときに吐き出さないといけないのかと
でもね、吐き出していい人と悪い人ももう区別つかないんだよ。
すぐに人を信じすぎて、言わなきゃよかったって後悔するんだ。

言われたことは些細で、端からみたらなんでこんな荒れるのって
思われるようなことだろう。
けど、何気ない一言って、聞いてる人によっては、
とんでもない破壊力を持ってたりする。

だからといって。
自分が不快であることを、他人におしつけるような発言や行動をとることも、
これもまた自分勝手。
自分の感情は自分でコントロールできなくては、
結局相手を考えずに発言する諸悪の根源と同程度に自分を貶める。

だから私は、甘いもの飲んで、食べて、
ネトゲで遊んで気分転換しようと思ったんだけど！

書いてすっきりさせようと思ったけど、
逆に思い出しちゃったよ。

お母さん、心配かけまくっててごめん。
今はどうにもしようがないんだ、どうにも。