気分は菌のように浮遊中

マンガ一冊で幸せになれる自分がいます。
やほほいｗ

聖☆おにいさんを借りて、
もやしもんを全巻大人買いして、
ネトゲでキャラに服を着せて、

ﾊｧ　満足ｗ

単に寝るだけではダメだった。
この土日は幸せに過ごしたい…

昨日はチーズケーキ通算５台目を作成。
今日は台湾人がウチにいっぱい来るみたいなので、デザートに。
中国語が飛び交う中でどうやって会話すればいいだろう…笑

そうそう、教習は7/4に卒検予定になりました。
月曜にセット講習（危険予測）、火曜に高速。
一か月半で終わりそうだ♪
　

もいーん

先に言っておきます。
とりあえず大丈夫です。とりあえず。

昨晩は気が狂いそうでした。
いぁ実際狂ってた。
ゼミ会直後、私にとって癌である某氏が、
同期に話していたことが聞こえてしまった。

「合宿行けそうにないとか言ってるんはホンマあかんと思うねん」
「なんとかしてくれる？」

病気療養のため夏休みはまるっと実家帰省予定だと、
この前日程をしぼるときにMLで発言していた私。
だから、日程によっては参加が難しいと思うと言っていた。
二ヶ月以上先のことで、合宿に言及したことを発言しているのは、
おそらくまだ私だけ。
だから、この発言は私に向けたものなのだろう、と思った。

聞こえた瞬間、何かがスッと下りた。

まじで死ねよ　と　なぐりたくなった

誰のせいで　こんな病気になっとんのやと

あたしの精神衛生が最悪なのは　なんでだよ

ふざけんじゃねぇよ　参加したくなくて言ってんじゃねぇよ

少しは人の状況もわかれksが

何も知らねぇくせにわかった口きくな


・・・という、荒れ模様でした。
どうにもやりきれなくて
こんな暴力的になってるのも初めてで
すぐに研究室飛び出した。
帰る途中でコンビニ寄って
500ml缶チューハイ買って
家帰って冷蔵庫のものてきとーに出して
暴飲暴食。

思っていいことと、やっていいことは違う。
だから、誰にもぶつけられないこの怒りと、やるせなさと、
膜が張ったようにぼやっとしている頭をどうにかしたくて、
酒追加して、っていっても軽いリキュールだけど、
たぶん正常じゃなかったから、酔いはあっというまに回って
ぼろぞうきんのように寝た。

寝てたら友達から電話かかってきて、
あーだこーだと散々わめいて、聞いてもらって、
泣いて。
そんなんなる前に電話してこい！って言われて、
あぁそうか、こういうときに吐き出さないといけないのかと
でもね、吐き出していい人と悪い人ももう区別つかないんだよ。
すぐに人を信じすぎて、言わなきゃよかったって後悔するんだ。

言われたことは些細で、端からみたらなんでこんな荒れるのって
思われるようなことだろう。
けど、何気ない一言って、聞いてる人によっては、
とんでもない破壊力を持ってたりする。

だからといって。
自分が不快であることを、他人におしつけるような発言や行動をとることも、
これもまた自分勝手。
自分の感情は自分でコントロールできなくては、
結局相手を考えずに発言する諸悪の根源と同程度に自分を貶める。

だから私は、甘いもの飲んで、食べて、
ネトゲで遊んで気分転換しようと思ったんだけど！

書いてすっきりさせようと思ったけど、
逆に思い出しちゃったよ。

お母さん、心配かけまくっててごめん。
今はどうにもしようがないんだ、どうにも。
　

私の夢

んーーー．

ともすれば口から出てきそうになる黒いコトバ，
黒い考え，
黒い行動…
言いたくないけど支配される黒い感情．
はぁぁ．．


こんな気分を払拭するために，
ぼんやりと夢を語ってみることにする．
何にも考えず，夢だけｗ

私の夢は．

ヴェネツィアに住んで，現地の観光ガイドをしながら，
あちこちの写真を撮って，猫と暮らすこと．

この歳になっても，いやなったからこそ，
若干現実味のあるドリーミー脳内ｗ

今まで生きてきて，そういえば私，
広報活動にけっこう興味もって参加してたよなぁと思う．
自分の知っていることを，人に伝えて，興味もってもらうことが好き．
だから現地観光ガイドやりたいｗ

んーーー，稼ぎとか，将来性とか，なーんにも考えなかったら，
そして進学してなかったら，
私は旅行会社を受けまくってた気がする．
就職が決まって，自分の将来像がうっすら見えてきた今になって，
ホントにこれでいいの？って自問自答している自分がいる．
さっきも言ったとおり，現実を見たら，
これでいいんだって納得しているんだけど，
就職先に不満はまったくないし，早く行きたくて仕方ないんだけど，

そういう風に吹かれてたゆたゆするような人生も，歩んでみたいなぁ．


とりあえず，就職して時間が無くなる前に，
今年度の冬の卒業旅行，イタリア行きたいと思っています．
そのための資金を貯めて，健康を維持すること，
これが今のやるべきこと．
…あぁ，修論もか（笑
これを糧に，3月まで乗り切る．
　

蛇足．
「どこに決まったの？」って聞かれて答えると，
「あぁ，旅行会社の？」って返ってくるのは，
やっぱり何かの縁なのだろうか（笑

慢性甲状腺炎

山城病院行ってきた．
低下症でも，高進症でもなく，慢性甲状腺炎だって．
これから数十年付き合うんだって．
妊娠したら，ホルモン重要だから，気をつけてだって．

ｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!

突発性難聴のときも，突然聞こえなくなったことを
あきらめと共にすんなり受け入れいている自分がいました．
仕方のないことなんだ，なってしまったものはどうにもならない．

今回もそんな感じ．


でもやっぱり思ってしまう，
何で私なの？
どうしてこうなったの？
みんな健康なのに．みんな頑張ってるのに．


自分の体調不良が
耳のせいなのか，甲状腺のせいなのか，
もうわけワカランことになってしまった．

でもいつか，
聴細胞は復活できて，耳鳴りは聞こえなくなって，
甲状腺もすっかり治るような，
そんな治療方法が見つかると信じて．
生きていることが幸せなんだと思って，

がんばるのです．
　

考えすぎるのは悪い癖

けど，考えさせるような態度をとる方にも，問題はないのか？

研究室で作成が必要になったポスター，私が作成担当．
先日，部屋に皆がいる状態で
「ポスターできたんだけど，ちょっと見てくれない？」
と聞いたとき，反応してくれたのは一名だけ．
再度確認のためにメールで送ると，全員から返事がくる．
また，私が同じ部屋にいるのに，ポスターへのちょっとしたお願いはメールのみ．口で言えば5秒で済む話なのに，わざわざメールを作成して読ませるという労力．

なにこの歪なコミュニケーション．

あきらめと憤りが混じってついったーでつぶやいたら，
ｾﾝｾｲから考えすぎじゃない？ってメールきた．

いや，違うだろう．

ポスターの件に限らず，他の他愛もない話であればお互いﾜｲﾜｲ話しているのに，私の発言へのレス，あるいは私への発言はメールでのみ執り行われるというのは悪く考えても仕方がない．ここ数ヶ月，私がする発言の多くは某君が拾ってくれていたので，一人でも反応してくれるからいいやと流していたけど，全員同じ部屋にいながら．その某君を介して他の野郎と会話を成立させるようなこともあった．


歪すぎる．

私ってそんなに，話す価値もないほど歪な考え持ってるのかね？

私ってそんなに，会話時間が無駄なほど存在意義がないのかね？

論文〆切だけに頭をいっぱいにさせておけばよかった5月から，ちょっと気が緩んだ6月になり，精神状態はある意味一変しているんだと，最近気づいた．

そういや，昔甲状腺機能低下症だったとき，チラージン（ホルモン剤）と一緒に胃薬と，統合失調症のための薬をもらっていたみたいだ．
余ってた薬を今の病院に持ってったら，そう言われた．
「ただのビタミン剤だから，飲んでおけばいい」
って言われてもらってたのがそんな薬だったなんて…

あたし，メンヘラなの？(´・ω・`)